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Se busca a la Jade Goody española

La muerte, la última frontera (o no)

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Algunas cadenas de televisión españolas están empezando a comprender que no se puede vivir indefinidamente de ir retratando y dando bola a un puñado de ex presidiarios mangantes, victimas de hostia y demás especimenes odiosos. Este repentino cambio de orientación no responde a que los ejecutivos de las cadenas hayan dejado de ver a la audiencia como trozos de carne – más o menos hecha – desparramados en un sofá frente al televisor, no. Viene motivado por las enseñanzas de los medios británicos que han ido aun más allá, retransmitiendo los últimos días de una enferma terminal. El resultado ha sido abrumador. Todo el planeta – y parte del universo, gracias a la televisión por satélite – sabe quien fue Jade Goody mientras que nadie, más allá de la Línea de la Concepción conoce a Violeta Santander. La prensa especializada española, aprendiendo de sus errores ha decidido ponerse las pilas y apostar por este nuevo formato aun por explotar. Los castings ya han empezado y hay un montón de famosotes dispuestos a morir – literalmente – con tal de seguir saliendo por la tele. Si el formato logra consolidarse, saldremos ganando todos.


13 comentarios

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    garridjo · 27/03/2009

    Me voy a hacer guionista de tele-basura. Hay todo un mundo por descubrir. Ya tengo varios temas posibles: 1) Un diputado del PP está enamorado de una de ERC pero no puede hacer "cunnilinguis" porque no saben en que "linguis" hacerlo ¿Catalán o castellano? ¡Ayúdeles a resolver el problema. Todos los miércoles en directo! 2)Un obispo quiere salir del armario pero este está cerrado y no encuentra la llave. ¡ Los Lunes en prime time búsqueda de la llave! Sigo pensando temas posibles. Acepto ayudas.

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    Torrero · 26/03/2009

    Yo propongo a Federico Jimenez-Losantos, Jlo para los amigos.

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    ¡Blas! · 25/03/2009

    Ramoncín, te andan buscando

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    es que me encanta polemizar · 25/03/2009

    Sí, hombre, Jane Gooday, la que vivió con los monos tantos años... yo creía que había muerto en África, pero se ve que se vino a Inglaterra a agonizar. Espero que en estos programas hagan algún especial, de vez en cuando, para presentadores y comentaristas, con fines benéficos...

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    moscamorda · 25/03/2009

    como pongo una foto de mi careto donde la carita del jueves? tele 5 no hace mas que caquitas menos aida claro y si no vuelve carmen machi me parece que tambien se va a ir a la mierda

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    BlackJack · 25/03/2009

    Saliendo se España es peor lo de los realitys. ASCO dan, presentadores y presentados. Luego que si el niño ha disparado y se ha cargado a 20. Que esperais de esta TV.

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    spaniard · 25/03/2009

    Y eso que dicen que Dios hizo Inglaterra una isla para que la mierda n o se esparza...

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    sidru · 25/03/2009

    supongo que no os lo vais a creer pero podria ser un candidato a morirme como la inglesa esta lo que pasa que gracias a un medico de cabecera de la seguridad social, ha desviado mi caso a traves del hospiutal de granollers y parece que se han tomado mi caso con mucha profesionalidad y seriedad el cancer tardara mas de 20 años en manfdarme al cajon, y la telle necesita cosas mas rapidas, digo eso para que se sepa que no todo es criticable en la seguridad social, espero que el jueves proximo, mañana pueda ya abandonar los cuidados del dispensario de la seguridad social y del vuelva usted duntro de quince dias.

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    mohandas · 25/03/2009

    Ni se quien es el Jade Goody ni la Violeta Santander esa de los huevos, no soy muy listo pero aún tengo alguna neurona por el cerebro, ellos con la mierda esa y yo a no verlo haber quien gana, por cierto si la nueva mierda viene de Inglaterra que se puede esperar de un pais cuyo heredero quiere ser un támpax.

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    qayna · 25/03/2009

    Un reality no se...pero a mi y a otras compañeras nos ha impulsado a escribir una obra de teatro bastante absurda...espero que no se entere Vasile!!

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