«La entrevista del finde», por J. Becario
Trillo: «Usted pregunte lo que quiera, que yo contestaré lo que me salga de los huevos»
El que era ministro de Defensa cuando ocurrió el accidente del Yak-42, intenta con nosotros el más difícil todavía: ¡una entrevista sin preguntas! Aunque no lo consigue
Mientras espero para entrar en su despacho, releo la nota que me pasó ayer el jefe de prensa del PP, y es que no doy crédito. Dice que el señor Trillo ha autorizado la entrevista, pero que no admitirá preguntas. O sea, que esto va a ser como hacer una tortilla sin huevos. Luego me recuerda que el ex ministro de Defensa fue militar en el cuerpo jurídico de la Armada, y que llegó a comandante. Así que tenía venir en perfecto estado de revista. Bueno, estoy recién afeitado, ayer me corté el pelo y esta mañana me he limpiado a conciencia los zapatos. No creo que tenga proble… ¡Ay, que ya me llaman!
eljueves.es: ¿Da usted su permiso?
Federico Trillo: De frente, paso ligero… ¡ar!
EJ: ¿Cómo? ¡Ah, no ha perdido usted el espíritu castrense, je, je!
FT: ¡Fiiiiiiir… mes! ¡Descanse! Puede usted sentarse.
EJ: Muchas gracias, mi… mi comandante.
FT: Presente credenciales… ¡ar!
EJ: el jueves… eljueves.es
FT: ¡Menuda pandilla mamones!
EJ: Se hace lo que se puede. Estooo…
FT: Bueno, pues le voy a leer un comunicado y acabamos cuanto antes.
EJ: ¿Un comunicado?
FT: ¡Silencio! Atento al comunicado… ¡ar!
EJ: ¡Señor, sí, señor!
FT: Tengo que respetar la sentencia, pero no compartirla. Hemos pedido perdón a las víctimas por los errores, todos actuamos de buena fe, y yo ya he presentado mi dimisión al presidente del Partido Popular, y no me la ha aceptado. No tengo más que decir.
EJ: Perdone, pero lo único que ha hecho ha sido recordarle al señor Rajoy que su cargo está a disposición del partido, como si don Mariano fuera tonto y no lo supiera. ¡El que quiere dimitir, dimite! ¡Irrevocablemente!
FT: Así que desacato a la autoridad, ¿eh?
EJ: En 2003 dijo que asumiría las responsabilidades políticas pertinentes. ¿Por qué no mantiene eso ahora, con tres subordinados suyos condenados a prisión?
FT: ¿Pero a usted no le han dicho que esto iba a ser una entrevista sin preguntas?
EJ: Oiga, vale que ustedes, los políticos, convoquen ruedas de prensa y no acepten ninguna pregunta, que a cualquier cosa llaman rueda de prensa… ¡pero una entrevista sin preguntas es surrealista!
FT: Bueno, usted pregunte lo que quiera, que yo contestaré lo que me dé la gana.
EJ: ¡Manda huevos!
FT: ¡Eso! ¡Le contestaré lo que me salga de los huevos!
EJ: ¿Me puede decir por qué tenían tanta prisa, el señor Aznar y usted, en celebrar el funeral de Estado? Es que, al final, las condiciones del avión y las circunstancias del accidente han pasado a un…
FT: Verá, se cogen los michirones y se tienen en remojo 24 horas, cambiándoles el agua varias veces.
EJ: ¿Los qué?
FT: Los michirones. Para los que no sean de Murcia, y en concreto de Cartagena, diré que son habas secas que…
EJ: ¿Me va a dar una receta de cocina?
FT: Pues sí. ¡No hay nadie que haga tan bien los michirones como yo! Los ingredientes son: dos huesos de jamón, dos chorizos pequeños…
EJ: ¡Hablando de chorizos! ¿Qué le parecen las declaraciones en el Tribunal Superior de Justicia de Valen…?
FT: ¡Silencio… ar!... Una guindilla picante, una hoja de laurel…
EJ: Oiga, si hubiera querido una receta, habría entrevistado a Arguiñano.
FT: ¡Ese no tiene ni idea de cómo hacer unos buenos michirones! ¡En esto, el experto soy yo! ¡Documéntese y se enterará!
EJ: ¿Sabe usted que el hecho de que ningún cargo político haya sido condenado por el Yak-42 ha provocado irritación en el Ejército?
FT: … pimienta molida… pimentón dulce…
EJ: Vale, será una entrevista sin respuestas, pero con preguntas. ¿Cree que es decente que siga usted como diputado y como portavoz de Justicia del PP, tras la sentencia?
FT: Y sal al gusto, no nos olvidemos de la sal.
EJ: Cuando esta entrevista (es un decir) vea la luz, usted estará en un acto electoral en Alicante, en compañía de Camps, y Rajoy les arropará a ambos. ¿Piensa decir algo o permanecerá mudo?
FT: Algunos añaden un trozo de panceta, pero yo no. Por el colesterol. Entonces ponemos una olla al fuego con abundante agua…
EJ: ¿Cree realmente que podrá estar mucho tiempo sin asumir responsabi…?
FT: ¿Pero está apuntando la receta o no?
EJ: Oiga, en otro momento tal vez, pero ahora no me interesan nada los michirones esos.
FT: ¡Pues entonces váyase de aquí con viento fresco… ar!
EJ: ¿Con viento fresco de Levante o de Poniente?
FT: ¡Me da lo mismo! ¡En pie… ar! ¡Media vuelta… ar! ¡Fuera de aquí… ar!
EJ: ¡Bueno, bueno, sin empujar!
