El mal no ha muerto con Bin Laden: vuelve 'Supervivientes'
Y además, con Kiko Rivera en la isla... ¡Eso fue idea nuestra!
De acuerdo, Al-Qaeda les come el coco a jóvenes musulmanes, los vuelve gilipollas y les convence de que ponerse un cinturón de C4 e inmolarse en un mercado arreglará las cosas. Telecinco no ha matado aún a nadie (bueno, el día que Piqueras no tenga cadáveres con los que abrir las noticias, ya veremos), pero de momento, en lo de volvernos gilipollas, es lo más parecido a Al-Qaeda que se nos ocurre. Su cruzada por la podredumbre intelectual no conoce límites. Y a fe nuestra que lo está consiguiendo, porque entre unos y otros, el panorama da pena. Estamos investigando este extremo, pero creemos que Telecinco inventó la ESO. No les decimos más.
Lo jodido, no obstante, es que en El Jueves les estamos dando ideas. Sí, porque a nosotros ya se nos ocurrió que mandar a Paquirrín a la isla de Supervivientes daría mucho juego. No tanto por el carisma del personaje como por su hambre, porque a lo mejor al muchacho, por matar al gusanillo, se zampaba a dos o tres frikis más de los que compartían islote con él, y nos ahorrábamos un billete de vuelta. A las pruebas nos remitimos: vean el primer episodio de nuestro reality particular, Survívoros.
Por cierto, puestos a seguir nuestros consejos, os recordamos, telecinqueros, que en nuestro Reality murieron todos los concursantes. Y el presentador. Sí, suena atroz, pero antes de exclamar «Dios mío, qué horror, no podemos hacer eso», pregúntenle a Piqueras, a ver qué opina.
