Esperanza Aguirre quiere un macrocasino para reírse como 'El Joker'
Planea un 'Las Vegas' a la española junto a Ana Botella
Bienvenidos al Plan Marshall cañí. Esperanza Aguirre y Ana Botella están a puntito de llegar a un acuerdo con Sheldon Adelson, propietario de gran parte de ‘Las Vegas’, para que construya un macrocasino en plena meseta. Imaginad un casino donde las tragaperras suenan como organillos, las strippers bailan Lap-chotis y en lugar de Elvis canta Bertín Osborne. Pues éste es el plan para solucionar el paro de la región.
¡Esperad, que hay más! Porque el acuerdo tiene más letra pequeña que el examen oftalmológico de un sniper. A cambio, el tal Adelson pide (coged aire): diez años de ‘vacaciones fiscales’, dos años sin Seguridad Social, cesión de suelo público, “relajar” la Ley de Extranjería y el Estatuto de los Trabajadores, una estación de metro, una de AVE, carreteras, helipuertos y, si un día se cansa y decide irse, que todo esto lo pague la Comunidad (es decir, el contribuyente) que será quien avalará el crédito de 25M€ que pedirá al BCE. Vamos, que no ha exigido que el Rey le traiga el desayuno a la cama y le de un cálido beso de buenos días en la frente de milagro. Porque a las mujeres del Opus solo se les permite llevar falda, que si no diríamos que Esperanza y la Botella se han bajado los pantalones.
Hay quien dirá que esto es pan para hoy y emergencia nutricional para mañana, pero no podemos negar que la Espe ha evolucionado el modelo económico español. Hemos pasado de una economía basada en el tocho, a una economía basada en el tocho, el juego ilegal y los paraísos fiscales.
Por supuesto, esto llega después de una subida de impuestos y de recortes en Sanidad y Educación. Pero maldita sea, ¿Quién diablos quiere estudiar bio-nano-tecnología cuando puede trabajar de camarero en un casino controlado por la mafia? ¡¿Quién?! (Por cierto, me comentan que Mr.Adelson acaba de pedir un Happy Meal de Lince Ibérico). Como esto siga así, la sanidad será un lujo y los jubilados acudirán en manadas al casino a jugarse sus intervenciones quirúrgicas:
- Voy con un trasplante de riñón.
- Veo tu trasplante de riñón y subo a dos cirugías de córnea.
- ¿Cómo vas a ver mi trasplante si estás en lista de espera para dos cirugías de córnea?
- ¡Tengo Mus!
Y así todo el día.
Pero no todo está perdido, muchachos. El malvado Sr. Adelson (por cierto, me comentan que acaba de pedir que le dejen hacer a su sobrino un grafiti en las Cuevas de Altamira) ha cometido un grave error. En su plan para conseguir terreno edificable ha pedido que le quiten de en medio La Cañada Real. ¿Sabéis lo que eso significa? Estamos salvados. Porque en este país te puedes meter con el gobierno, con la oposición y hasta con el Rey (bueno, quizás te retiren alguna portadilla) pero NUNCA, repito, NUNCA te metas con un gitano. Chuck Norris no conoce el miedo, pero eso es solo porque jamás ha dejado embarazada a una gitana. Si intentan acabar con La Cañada Real solo conseguirán que los gitanos se unan, y juntos podrán robarle tanto cobre como para erigirle una Gran Pirámide de Guiza a Camarón. Ellos son nuestro clavo ardiendo. Ellos son… ¡LA LIGA GITANA DE LA JUSTICIA!
Por cierto, antes de irme. Que acaba de llamar el Mr.Adelson, quiere veros en su despacho. Traed kleenex y lavaros los dientes.
