Cómo comportarse en una reunión del G-20 sin parecer lo que eres: un matao
El Presidente nos desvela las claves para desenvolverse entre triunfadores en su espacio «Chics Rajoy»
Bienvenidas de nuevo, amigas del estilo, a este oasis del buen gusto y el savoir faire. Soy Mariano, el que piensa con el anovuestro Presidente (jajaja, ¡Presidente! Todavía no me creo que os haya colado ese golarro...). En la edición de hoy de Chics Rajoy, aprenderemos los pasos básicos que hay que dominar para bailar el vals de la diplomacia europea sin pisarse el vestido y, así, evitar caer por accidente en una montaña de estiércol ante todos los invitados. O lo que es lo mismo: cómo comportarse en una reunión del G-20 sin parecer un matao. Ahí van mis 5 consejos:
N1. Preséntate como un ganador. En Europa todos conocen tu farsa, pero aquí todavía puedes comportarte como si fueras Don-soy-Presidente-de-un-país-súper-importante-del-primer-mundo. Para ello solo necesitas tener clara una cosa: nunca, jamás, ni por todos los mercados del mundo, digas que eres el Presidente de España. Espera al menos a que se gane la Eurocopa.
N2. Haz como que hablas "el inglés". Hablar la lengua de la pérfida Albión es como el sexo anal: parece muy fácil cuando lo hacen otros, pero cuando te toca a ti, la cosa cambia. Aun así, existen trucos. Concretamente, dos (o sea, four): Di “yes” a todo y ríete cuando todo el mundo se ría. He tenido reuniones de 6 horas con Merkel usando tan solo este método. Espera… ¡También hablo alemán!
N3. "La maniobra Wagner". Los comensales intentarán presionarte con preguntas indiscretas: “qué coche tienes”, “cuánto ganas”, “cómo es posible que te hayamos dejado 700.000M€ y todavía no te hayas dignado a decir una puta palabra acerca de cómo los administrarás”, etc. Cuando esto ocurra, aplicaremos una técnica de distracción denominada “La maniobra Wagner”. Tal es: Antes que el emisor finalice la pregunta, saltamos sobre la mesa, empezamos a cantar La cabalgata de las Valkyrias a pleno pulmón y, cuando estemos a punto de llegar a la nota más alta, la sustituimos por un cuesco. Habremos creado un ambiente distendido de risa y cordialidad, con lo que la pregunta quedará olvidada.
N4. Mantente alejado del negro. Para evitar malentendidos, quiero aclarar que NO soy racista. De hecho, hay dos cosas que odio por encima de todo en este mundo: el racismo y los negros. Pero es que Obama es muy pesado. No deja de hacerte preguntas, de reprenderte por tu déficit y de exigirte crecimiento. Además, tiene esa aura de ganador… Su carisma te eclipsa. Jamás me había sentido tan eclipsado como cuando meé en la letrina de al lado suyo. Lo dicho. Evítalo. Todo. Hasta el rabo todo es Barack.
N5. Pues haber pedido muerte. Todos estos consejos pueden servirte para disimular por un tiempo, pero al final, los invitados se darán cuenta de que eres un inútil, un zopenco, un 'arrastrasuelas' abonado al fracaso. Por eso, la mejor sugerencia que te puedo hacer es: en las siguientes elecciones, no seas gilipollas y vota a alguien competente.
