Federik Freak

Una nueva keynote de Apple, un nuevo motivo para vivir. ¿Qué es una keynote de Apple? Libertad. Asombro. Maravilla. Gente mayor con jerseys de cuello alto. Brillantes objetos de tecnología punta ligeramente diferentes a los brillantes objetos de tecnología punta que presentaron hace seis meses. Aquí están los momentos clave de la última keynote (o, como a mí me gusta llamarlas, MILAGRO).

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¡Un nuevo juego de Super Mario para iPhone! Esto es muy importante porque apenas nadie ha tenido oportunidad nunca de jugar nunca a un juego de Mario. Pues bien, ahora todo el mundo podrá jugar a uno. Un juego igual que todos los anteriores de Mario, pero PEOR. Gracias, Apple. Eres... Eres muy guapo, Apple.

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¡Diablos! ¡Unos nuevos auriculares, pero esta vez sin cables! Otros no se atrevieron a hacerlo porque les pareció una idiotez, pero Apple sí se ha atrevido. Otros, uh, de hecho, LO HICIERON antes que ellos, vale, pero Apple te los vende mucho más caros. No te lo pienses más. Dale a Apple todo tu dinero. Lo necesitan para poder venderte su iDinero, de aparición rumoreada para 2018. Se comenta que comprar 5 euros de iDinero te costará sólo unos 35 euros de dinero normal. ¡Una gangaza!

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Esto sí que no se lo esperaba nadie: el anuncio no sólo de la rumoreada entrada de Apple en el mercado de la clonación genética, sino de ¡la creación del primer parque temático cuya atracción son dinosaurios vivos! Apertura el mes que viene a las afueras de Illinois. ¡Seguro que todo sale muy bien!

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Y el gran broche de oro de la gala, y también una sorpresa absoluta: la reaparición estelar de Steve Jobs. Tras un tiempo muerto, ahora vuelve con más fuerza que nunca. Lo curioso es que ahora lleva un tucán en el hombro. No se dieron más detalles al respecto. De hecho, ni siquiera se mencionó. Sólo podemos especular. ¿Es un tucán maligno? ¿Qué le susurra a Steve al oído? ¿Qué nuevos tamaños de iPad le está sugiriendo a sottovoche? ¿Es un tucán hembra? Espero que no, porque las hembras de todas las especies son unas putas.

Las respuestas, en la próxima keynote. ¡No puedo esperar!

Que no conocías los errores, no las películas. O sea, las películas sí las conoces, los errores no. Vamos, espero que conozcas las putas películas, porque son lo más mainstream del mundo. ¿O no las conoces? ¿Es que has estado viviendo en un pozo toda tu vida? Porque o es eso o que eres imbécil. Aunque, desde luego, sí que tienes cara de subnorVAMOS YA CON LOS ERRORES ESOS.

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El PADRINO, PARTE II

¿No lo veis en la imagen? ¡Si se ve claramente, ahí, en el fondo! ¿Lo veis ya? En efecto: alguien se dejó un círculo rojo marcando absolutamente nada ahí, en mitad de una escena de la película. ¡Menudo fallo! Pero hay que estar atentos para darse cuenta, poca gente reparó en ello en su momento.

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EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY

¡Madre mía! ¿Y aquí qué, eh? ¡Se les colaron hasta TRES círculos rojos en un mismo plano! Joder, Peter Jackson, ese día estabas más pendiente del catering que de otra cosa. Gordo.

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LA PASIÓN DE CRISTO

Todo bien con la peli: es una especie de bricomanía sobre cómo matar a Jesucristo, con todo tipo de indicaciones y detalles. Total, que lo van matando, lo van matando, y al final lo matan del todo. Pero ¡EH! ¡Justo antes de ir a créditos, sale un plano en el que resulta que está vivo! ¡Toda la película a la mierda! Espero que despidieran al montador. Pobre Mel Gibson. Primero lo de ser nazi, y ahora esto.

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¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?

Seguro que viendo esta peli pensasteis “hay algo raro aquí y no sé qué es”. ¿Verdad? Pues preparaos para quedaros boquiabiertos: el gran fallo es que algunos personajes son personas reales y otros son dibujados. ¡Menuda pifia! ¡O una cosa u otra, joder! ¡Ja, ja, ja! Desde luego a veces en Hollywood se les cuelan algunas queee...

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ROBOCOP

Hay varios momentos concretos en la película, como este de la imagen, en los que no sale Robocop. ¡Pero hombre! ¡Haces una película llamada “Robocop” y luego resulta que hay planos en los que no sale Robocop! ¡Vaya dislate! Para que luego digáis de los 80. ¡Menuda mierda eran los 80!

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MISIÓN IMPOSIBLE (Toda la saga)

Hay un hilarante error que se repite en las cinco películas de la saga protagonizada por Tom Cruise, y es que las misiones SIEMPRE acaban siendo posibles. Que se les cuele una vez vale, pero cinco veces ya... Roza la estafa. Cuánta dejadez. Qué asco. Mira cómo está todo. Y yo detrás recogiendo. Soy la esclava de esta casa.

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BATMAN V SUPERMAN

Batman es Ben Affleck.

Los ejecutivos de Warner Bros están tristes. Habían alquilado un camión lleno de prostitutas y drogas surtidas para el pasado fin de semana, confiando en que el dinero que les iba a dar su último blockbusters, Escuadrón suicida (Suicide Girls, 2016), iba a ser suficiente para pagarlo todo. Pero la película no ha recaudado tanto como se esperaba, y se han visto obligados a mirar cuánto tenían suelto en los bolsillos. A día de hoy, han juntado unos 43,70 dólares de 7000. Los directivos de la empresa Drugs & Prostitutes in a Truck Ltd. están empezando a ponerse nerviosos.

Pero dejemos de lado este drama y centrémonos en la película Suicide Squad (Las vírgenes suicidas, 2016). ¿Por qué ha sido un fracaso? Lo analizamos en cinco puntos muy básicos que simplifican al extremo el trabajo de cientos de personas durante varios años:

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ESE JOKER

El Joker de Jared Leto no convence en absoluto. Y tiene demasiadas escenas. Sobre todo considerando que su trama está totalmente separada de la del resto del Escuadrón y consiste únicamente en el Joker sentado frente a su ordenador enviando mensajes muy enfadado a un vendedor de Amazon porque le ha llegado un pedido mal o no sé qué movida. Creo que dedicar dos horas y media del total del metraje a esto ha sido un error fatal de montaje.

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AHORA HARLEY QUINN ES UNA MUJER

El último movimiento del lobby podemita de Hollywood ha sido convertir a Harley Quinn en un personaje femenino en esta nueva versión del Suicide Squat, un cambio imperdonable que viola miles de infancias y traiciona años de legado de cómics que, uh, no, no me he leído, ¿por?

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WILL SMITH LO HACE FATAL

Parece que el bueno de Will sólo está en esta película para cobrar el cheque. Su interpretación te saca constantemente de la historia. Es especialmente irritante cuando se nota que directamente está improvisando sus líneas, como cuando, conversando con el personaje de Viola Davis, la mira fijamente a los ojos y le espeta: “Escucha, conozco un programa de TV de España increíble. Tienes que ir. Saben conjugar hábilmente la presencia de unas marionetas con forma de hormiga con experimentos científicos de lo más riguroso. Y el presentador... mira, ¿crees que los hobbits no existen? Pues...”

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EL VILLANO

Todo el mundo esperaba mucho del villano de una película enmarcada en el rico universo de Marvual. pero es incomprensible que hayan decidido que el gran maquinador detrás de todo sea un ficus. Es un giro sorprendente e inesperado, por supuesto, ¿pero merece la pena sacrificar el carisma en pos de la sorpresa? ¿Y tenían que recrear el ficus con unos CGI tan de los noventa? En serio, por diez euros podrían haber comprado uno de verdad.

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HAN RETRASADO EL FINAL FANTASY XV

Esto ya no tiene nada que ver con Suicide Balls, pero me acabo de enterar y joder, qué mal, ¿no?