Federik Freak

Samsung ha decidido retirar el smartphone Samsung Galaxy Note 7 del mercado porque le daba por ponerse a explotar espontáneamente. Esto no es algo nuevo. En el pasado reciente, muchas otras empresas se han topado con que sus productos tecnológicos resultaban tener alguna deficiencia de esas que te garantizan unos días entretenidos en la UCI. Repasamos a continuación algunos de los casos más destacados.

Video Cassette Sony L-750 "Cosas que explotan"

En 1987, gran cantidad de cintas de video beta empiezan a emitir extrañas radiaciones que provocan diversos problemas a los usuarios que se exponen a ellas. Se llegaron a detectar tumores cerebrales de tamaño cabeza de muñeco Funko Pop. Por suerte, las cintas se retiraron rápidamente del mercado. Hoy día, las únicas consecuencias de estas radiaciones son los problemas de falta de pene que sufren algunos treintañeros, además de la firme creencia de que Los Goonies es una buena película. Pobres almas.

Super NES "Cosas que explotan"

En 1993, una Super Nintendo explota en la cara de un niño. Se trató de un caso aislado, pero la víctima sufrió deformidades físicas y varias taras mentales como consecuencia. Sin embargo, esto no frenó a este valiente niño, que creció hasta convertirse en una de las figuras más importantes del siglo XXI. ¿Su nombre? Donald Trump. O Malú. Uno de esos dos, creo.

Tamagotchi "Cosas que explotan"

En 1996 se comercializan los Tamagotchi. Ya está, no pasó nada, pero qué asco daban, ¿no? Eran feísimos, los hijos de puta.

Lana del Rey "Cosas que explotan"

En 2013, el cyborg conocido como Lana del Rey empieza a echar humo por las orejas en pleno concierto, debido a una deficiencia en sus baterías y al descubrimiento de un nuevo sentimiento que desafía su programación: amor. Google, la propietaria del androide, lo retiró del mercado para una reparación larga y costosa que se prevé que acabe a mediados de 2017. Entonces, Lana volverá a la circulación para seguir con su plan de exterminio de la humanidad. ¡Qué ganas!

Rey 1

Rey, la protagonista de la nueva trilogía de Star Wars, es un personaje rodeado de grandes incógnitas. Una de las mayores es su ascendencia. ¿Quiénes son sus padres? ¿Han Solo y Leia? ¿Luke Skywalker? ¿Obi Wan Kenobi? ¿Donald Trump?

He desarrollado una teoría, creo que bastante posible, sobre quién es el verdadero padre de Rey. No me baso en informaciones oficiales, así que técnicamente lo que voy a decir no es spoiler. Pero puede ser un spoiler indirecto, porque es muy, muy posible que dé en el clavo. Leed bajo vuestra propia responsabilidad.

Vamos allá. Respondamos a la pregunta. ¿Quién es el padre de Rey? ATENCIÓN ÚLTIMO AVISO DE SPOILER NO LEAS MÁS ALLÁ DE ESTA ADVERTENCIA QUE ACABA AQUÍ. EN EL PUNTO. ESTE PUNTO. PUNTO.

VALE, el padre de Rey es... Este señor de Murcia.

Rey 2

¿A que no habíais caído? Y, si lo piensas, es evidente. ¿Qué sabemos de Rey? Primero, que su familia la abandonó. Esto es algo tremendamente normal en Murcia, abandonar a los hijos que consideran demasiado guapos. Es un pueblo al que le asusta la belleza, la consideran brujería.

Segundo, sabemos que la abandonan en el planeta Jakku. Un entorno totalmente desértico y hostil. ¡Exactamente igual que Murcia! Esta es una foto de Murcia en la actualidad:

Rey 3

Que deban abandonar a su hija por superstición no significa que no la quieran. Así que deciden dejarla en un entorno conocido, familiar, donde ella pueda adaptarse y sobrevivir sin problemas.

Vale, Rey es de Murcia. ¿Pero qué la une al señor de la foto? Pensemos. ¿Qué más sabemos de Rey? Que es muy buena con las máquinas. Tiene un don innato para repararlas y manejarlas. Exactamente igual que el señor de Murcia de antes, porque fijaos en la ropa que lleva y dónde está: es mecánico y tiene un taller. NADA MÁS QUE DECIR, SEÑORÍA.

Rey 4

Y como última prueba para demostrar mi teoría, recordad la frase más famosa que dice Rey en la película: “UEARRRGHH AUUURRRRGH RRUUUUHHH”. La dice no menos de cinco veces a lo largo del metraje, y es una frase que no puede sonar más murciana, ¿verdad?

Repito, esto es sólo una teoría. Pero claro, es tremendamente posible que haya acertado de pleno. Incluso me doy miedo a mí mismo. ¿De dónde me viene este poder? ¿Acaso seré... un dios? Es altamente probable, me temo.

Una nueva keynote de Apple, un nuevo motivo para vivir. ¿Qué es una keynote de Apple? Libertad. Asombro. Maravilla. Gente mayor con jerseys de cuello alto. Brillantes objetos de tecnología punta ligeramente diferentes a los brillantes objetos de tecnología punta que presentaron hace seis meses. Aquí están los momentos clave de la última keynote (o, como a mí me gusta llamarlas, MILAGRO).

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¡Un nuevo juego de Super Mario para iPhone! Esto es muy importante porque apenas nadie ha tenido oportunidad nunca de jugar nunca a un juego de Mario. Pues bien, ahora todo el mundo podrá jugar a uno. Un juego igual que todos los anteriores de Mario, pero PEOR. Gracias, Apple. Eres... Eres muy guapo, Apple.

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¡Diablos! ¡Unos nuevos auriculares, pero esta vez sin cables! Otros no se atrevieron a hacerlo porque les pareció una idiotez, pero Apple sí se ha atrevido. Otros, uh, de hecho, LO HICIERON antes que ellos, vale, pero Apple te los vende mucho más caros. No te lo pienses más. Dale a Apple todo tu dinero. Lo necesitan para poder venderte su iDinero, de aparición rumoreada para 2018. Se comenta que comprar 5 euros de iDinero te costará sólo unos 35 euros de dinero normal. ¡Una gangaza!

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Esto sí que no se lo esperaba nadie: el anuncio no sólo de la rumoreada entrada de Apple en el mercado de la clonación genética, sino de ¡la creación del primer parque temático cuya atracción son dinosaurios vivos! Apertura el mes que viene a las afueras de Illinois. ¡Seguro que todo sale muy bien!

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Y el gran broche de oro de la gala, y también una sorpresa absoluta: la reaparición estelar de Steve Jobs. Tras un tiempo muerto, ahora vuelve con más fuerza que nunca. Lo curioso es que ahora lleva un tucán en el hombro. No se dieron más detalles al respecto. De hecho, ni siquiera se mencionó. Sólo podemos especular. ¿Es un tucán maligno? ¿Qué le susurra a Steve al oído? ¿Qué nuevos tamaños de iPad le está sugiriendo a sottovoche? ¿Es un tucán hembra? Espero que no, porque las hembras de todas las especies son unas putas.

Las respuestas, en la próxima keynote. ¡No puedo esperar!