Federik Freak
Los easter eggs de Doctor Strange

Doctor Strange, la película nº 2357 de Marvual Studios, está siendo un éxito en todo el mundo. Esta nueva apuesta ha cautivado al público con sus innovadores efectos especiales basados en los salvapantallas de windows y su mensaje positivo a favor de la homeopatía.

Para vuestro disfrute, os traigo unos cuantos huevos de pascua y curiosidades que seguro que se os habían pasado por alto:

1) Se nombran a lo largo de la película varios objetos místicos muy conocidos por los fans de los cómics, a saber: el Ojo de Agamotto, el Libro de los Vishanti, las Bandas Carmesí de Cittorak, la Vara del Tribunal Viviente, un Mazo de Elfos del Magic, el Ticket del Parking del Mercadona, la Memory Card de Playstation 1 con la Partida del Final Fantasy VII Guardada Justo Antes de que se Muera Aeris, y un Toblerone.

2) ¿Recordáis el momento en el que Stephen Strange grita muy alto “pues se ha quedado buen día para matar unos cuantos judíos”? Se trata de una referencia a Adolf Hitler, el famoso personaje de los cómics Marvual, que no puede aparecer en las películas del estudio debido a que sus derechos ahora mismo están en manos de la Fox. Pero al menos han podido colar este pequeño guiño. Además de todas las esvásticas que hay diseminadas por todo el metraje, claro.

3) El Sanctum de Nueva York está custodiado por un señor afroamericano. No se menciona explícitamente en la película, pero este personaje está emparentado con Carl Winslow, el protagonista de “Cosas de negros”, la famosa teleserie de los 90. De hecho, es un guiño habitual que absolutamente todos los personajes de color de series y películas sean parientes de Carl Winslow, aunque no se mencione nunca. Es como el grito de Whilelm de la diversidad racial.

4) Benedict Cumberbatch interpreta múltiples papeles en esta película. No sólo hace de Stephen Strange, sino que también se hace cargo de TODOS los demás personajes. Un aplauso a los responsables del maquillaje y el CGI, porque no se nota en absoluto.

5) No podía faltar el entrañable cameo de rigor de Stan Lee. En esta ocasión, lo encontramos apostando en una pelea de perros clandestina mientras enseña orgulloso unas cicatrices raras que tiene en el pene, a las que él llama “heridas de guerra”, no sin cierta sorna.

6) Al final de la película se desvela que el Ojo de Mottorola es en realidad una de las famosas gemas del infinito. Es un detalle muy importante para el futuro de las películas de Marvual. Hasta ahora se sabía de cuatro de las gemas: la de piña, la de naranja, la de fresa y la de mora. Ahora sabemos de la quinta gema, la de menta. ¿Dónde se encontrará la sexta y última gema, la de lima limón? Es fundamental que aparezca para que los Vengadores puedan invocar al fin al dragón Shenron y pedirle que resucite a Krilin.

Se han filtrado jugosos datos sobre la próxima apuesta de la popular empresa de naipes Nintendo, incluyendo una foto donde se descubre su posible aspecto:

Nueva información sobre la nueva consola de Nintendo

Su diseño es bastante impactante, con bordes redondeados y color marrón claro. No se puede apreciar en la foto ninguna ranura o conexión, pero el aspecto general parece ciertamente inspirado en el de una patata. Muy probablemente estamos hablando de una patata, sin más. Sin duda, una de esas arriesgadas apuestas a las que nos tiene acostumbrados la compañía japonesa.

No se han desvelado datos técnicos, pero al ser básicamente una patata, estaríamos hablando de una capacidad y rendimiento similares, si no idénticos, al de un tubérculo medio.

Se desconoce por ahora también qué third parties están involucradas en el desarrollo de juegos, aunque probablemente les eche para atrás que el software creado específicamente para hortalizas es un terreno totalmente inexplorado y ni siquiera se sabe si es algo viable. Pero podremos contar con un Zelda y un Mario, eso sí.

En cuanto a su nombre, muy probablemente sea “Patata”. O “Nintendo Patata”.

Y sí, ya sé que la semana pasada se publicó un vídeo presentando algo llamado “Nintendo Switch”. Pero seamos serios. ¿Cuánta veracidad hay ahí? ¿Cómo sabemos que eso no era un fake muy elaborado? En otras palabras: ¿de qué os vais a fiar más, de información emitida y confirmada por Nintendo, o de este blog, donde sólo se publican datos rigurosos y certeros?

Siempre certero, el blog de Federik. ¡Siempre!

Samsung ha decidido retirar el smartphone Samsung Galaxy Note 7 del mercado porque le daba por ponerse a explotar espontáneamente. Esto no es algo nuevo. En el pasado reciente, muchas otras empresas se han topado con que sus productos tecnológicos resultaban tener alguna deficiencia de esas que te garantizan unos días entretenidos en la UCI. Repasamos a continuación algunos de los casos más destacados.

Video Cassette Sony L-750 "Cosas que explotan"

En 1987, gran cantidad de cintas de video beta empiezan a emitir extrañas radiaciones que provocan diversos problemas a los usuarios que se exponen a ellas. Se llegaron a detectar tumores cerebrales de tamaño cabeza de muñeco Funko Pop. Por suerte, las cintas se retiraron rápidamente del mercado. Hoy día, las únicas consecuencias de estas radiaciones son los problemas de falta de pene que sufren algunos treintañeros, además de la firme creencia de que Los Goonies es una buena película. Pobres almas.

Super NES "Cosas que explotan"

En 1993, una Super Nintendo explota en la cara de un niño. Se trató de un caso aislado, pero la víctima sufrió deformidades físicas y varias taras mentales como consecuencia. Sin embargo, esto no frenó a este valiente niño, que creció hasta convertirse en una de las figuras más importantes del siglo XXI. ¿Su nombre? Donald Trump. O Malú. Uno de esos dos, creo.

Tamagotchi "Cosas que explotan"

En 1996 se comercializan los Tamagotchi. Ya está, no pasó nada, pero qué asco daban, ¿no? Eran feísimos, los hijos de puta.

Lana del Rey "Cosas que explotan"

En 2013, el cyborg conocido como Lana del Rey empieza a echar humo por las orejas en pleno concierto, debido a una deficiencia en sus baterías y al descubrimiento de un nuevo sentimiento que desafía su programación: amor. Google, la propietaria del androide, lo retiró del mercado para una reparación larga y costosa que se prevé que acabe a mediados de 2017. Entonces, Lana volverá a la circulación para seguir con su plan de exterminio de la humanidad. ¡Qué ganas!