Federik Freak

Se han filtrado jugosos datos sobre la próxima apuesta de la popular empresa de naipes Nintendo, incluyendo una foto donde se descubre su posible aspecto:

Nueva información sobre la nueva consola de Nintendo

Su diseño es bastante impactante, con bordes redondeados y color marrón claro. No se puede apreciar en la foto ninguna ranura o conexión, pero el aspecto general parece ciertamente inspirado en el de una patata. Muy probablemente estamos hablando de una patata, sin más. Sin duda, una de esas arriesgadas apuestas a las que nos tiene acostumbrados la compañía japonesa.

No se han desvelado datos técnicos, pero al ser básicamente una patata, estaríamos hablando de una capacidad y rendimiento similares, si no idénticos, al de un tubérculo medio.

Se desconoce por ahora también qué third parties están involucradas en el desarrollo de juegos, aunque probablemente les eche para atrás que el software creado específicamente para hortalizas es un terreno totalmente inexplorado y ni siquiera se sabe si es algo viable. Pero podremos contar con un Zelda y un Mario, eso sí.

En cuanto a su nombre, muy probablemente sea “Patata”. O “Nintendo Patata”.

Y sí, ya sé que la semana pasada se publicó un vídeo presentando algo llamado “Nintendo Switch”. Pero seamos serios. ¿Cuánta veracidad hay ahí? ¿Cómo sabemos que eso no era un fake muy elaborado? En otras palabras: ¿de qué os vais a fiar más, de información emitida y confirmada por Nintendo, o de este blog, donde sólo se publican datos rigurosos y certeros?

Siempre certero, el blog de Federik. ¡Siempre!

Samsung ha decidido retirar el smartphone Samsung Galaxy Note 7 del mercado porque le daba por ponerse a explotar espontáneamente. Esto no es algo nuevo. En el pasado reciente, muchas otras empresas se han topado con que sus productos tecnológicos resultaban tener alguna deficiencia de esas que te garantizan unos días entretenidos en la UCI. Repasamos a continuación algunos de los casos más destacados.

Video Cassette Sony L-750 "Cosas que explotan"

En 1987, gran cantidad de cintas de video beta empiezan a emitir extrañas radiaciones que provocan diversos problemas a los usuarios que se exponen a ellas. Se llegaron a detectar tumores cerebrales de tamaño cabeza de muñeco Funko Pop. Por suerte, las cintas se retiraron rápidamente del mercado. Hoy día, las únicas consecuencias de estas radiaciones son los problemas de falta de pene que sufren algunos treintañeros, además de la firme creencia de que Los Goonies es una buena película. Pobres almas.

Super NES "Cosas que explotan"

En 1993, una Super Nintendo explota en la cara de un niño. Se trató de un caso aislado, pero la víctima sufrió deformidades físicas y varias taras mentales como consecuencia. Sin embargo, esto no frenó a este valiente niño, que creció hasta convertirse en una de las figuras más importantes del siglo XXI. ¿Su nombre? Donald Trump. O Malú. Uno de esos dos, creo.

Tamagotchi "Cosas que explotan"

En 1996 se comercializan los Tamagotchi. Ya está, no pasó nada, pero qué asco daban, ¿no? Eran feísimos, los hijos de puta.

Lana del Rey "Cosas que explotan"

En 2013, el cyborg conocido como Lana del Rey empieza a echar humo por las orejas en pleno concierto, debido a una deficiencia en sus baterías y al descubrimiento de un nuevo sentimiento que desafía su programación: amor. Google, la propietaria del androide, lo retiró del mercado para una reparación larga y costosa que se prevé que acabe a mediados de 2017. Entonces, Lana volverá a la circulación para seguir con su plan de exterminio de la humanidad. ¡Qué ganas!

Rey 1

Rey, la protagonista de la nueva trilogía de Star Wars, es un personaje rodeado de grandes incógnitas. Una de las mayores es su ascendencia. ¿Quiénes son sus padres? ¿Han Solo y Leia? ¿Luke Skywalker? ¿Obi Wan Kenobi? ¿Donald Trump?

He desarrollado una teoría, creo que bastante posible, sobre quién es el verdadero padre de Rey. No me baso en informaciones oficiales, así que técnicamente lo que voy a decir no es spoiler. Pero puede ser un spoiler indirecto, porque es muy, muy posible que dé en el clavo. Leed bajo vuestra propia responsabilidad.

Vamos allá. Respondamos a la pregunta. ¿Quién es el padre de Rey? ATENCIÓN ÚLTIMO AVISO DE SPOILER NO LEAS MÁS ALLÁ DE ESTA ADVERTENCIA QUE ACABA AQUÍ. EN EL PUNTO. ESTE PUNTO. PUNTO.

VALE, el padre de Rey es... Este señor de Murcia.

Rey 2

¿A que no habíais caído? Y, si lo piensas, es evidente. ¿Qué sabemos de Rey? Primero, que su familia la abandonó. Esto es algo tremendamente normal en Murcia, abandonar a los hijos que consideran demasiado guapos. Es un pueblo al que le asusta la belleza, la consideran brujería.

Segundo, sabemos que la abandonan en el planeta Jakku. Un entorno totalmente desértico y hostil. ¡Exactamente igual que Murcia! Esta es una foto de Murcia en la actualidad:

Rey 3

Que deban abandonar a su hija por superstición no significa que no la quieran. Así que deciden dejarla en un entorno conocido, familiar, donde ella pueda adaptarse y sobrevivir sin problemas.

Vale, Rey es de Murcia. ¿Pero qué la une al señor de la foto? Pensemos. ¿Qué más sabemos de Rey? Que es muy buena con las máquinas. Tiene un don innato para repararlas y manejarlas. Exactamente igual que el señor de Murcia de antes, porque fijaos en la ropa que lleva y dónde está: es mecánico y tiene un taller. NADA MÁS QUE DECIR, SEÑORÍA.

Rey 4

Y como última prueba para demostrar mi teoría, recordad la frase más famosa que dice Rey en la película: “UEARRRGHH AUUURRRRGH RRUUUUHHH”. La dice no menos de cinco veces a lo largo del metraje, y es una frase que no puede sonar más murciana, ¿verdad?

Repito, esto es sólo una teoría. Pero claro, es tremendamente posible que haya acertado de pleno. Incluso me doy miedo a mí mismo. ¿De dónde me viene este poder? ¿Acaso seré... un dios? Es altamente probable, me temo.