Federik Freak
Rey 1

Rey, la protagonista de la nueva trilogía de Star Wars, es un personaje rodeado de grandes incógnitas. Una de las mayores es su ascendencia. ¿Quiénes son sus padres? ¿Han Solo y Leia? ¿Luke Skywalker? ¿Obi Wan Kenobi? ¿Donald Trump?

He desarrollado una teoría, creo que bastante posible, sobre quién es el verdadero padre de Rey. No me baso en informaciones oficiales, así que técnicamente lo que voy a decir no es spoiler. Pero puede ser un spoiler indirecto, porque es muy, muy posible que dé en el clavo. Leed bajo vuestra propia responsabilidad.

Vamos allá. Respondamos a la pregunta. ¿Quién es el padre de Rey? ATENCIÓN ÚLTIMO AVISO DE SPOILER NO LEAS MÁS ALLÁ DE ESTA ADVERTENCIA QUE ACABA AQUÍ. EN EL PUNTO. ESTE PUNTO. PUNTO.

VALE, el padre de Rey es... Este señor de Murcia.

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¿A que no habíais caído? Y, si lo piensas, es evidente. ¿Qué sabemos de Rey? Primero, que su familia la abandonó. Esto es algo tremendamente normal en Murcia, abandonar a los hijos que consideran demasiado guapos. Es un pueblo al que le asusta la belleza, la consideran brujería.

Segundo, sabemos que la abandonan en el planeta Jakku. Un entorno totalmente desértico y hostil. ¡Exactamente igual que Murcia! Esta es una foto de Murcia en la actualidad:

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Que deban abandonar a su hija por superstición no significa que no la quieran. Así que deciden dejarla en un entorno conocido, familiar, donde ella pueda adaptarse y sobrevivir sin problemas.

Vale, Rey es de Murcia. ¿Pero qué la une al señor de la foto? Pensemos. ¿Qué más sabemos de Rey? Que es muy buena con las máquinas. Tiene un don innato para repararlas y manejarlas. Exactamente igual que el señor de Murcia de antes, porque fijaos en la ropa que lleva y dónde está: es mecánico y tiene un taller. NADA MÁS QUE DECIR, SEÑORÍA.

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Y como última prueba para demostrar mi teoría, recordad la frase más famosa que dice Rey en la película: “UEARRRGHH AUUURRRRGH RRUUUUHHH”. La dice no menos de cinco veces a lo largo del metraje, y es una frase que no puede sonar más murciana, ¿verdad?

Repito, esto es sólo una teoría. Pero claro, es tremendamente posible que haya acertado de pleno. Incluso me doy miedo a mí mismo. ¿De dónde me viene este poder? ¿Acaso seré... un dios? Es altamente probable, me temo.

Una nueva keynote de Apple, un nuevo motivo para vivir. ¿Qué es una keynote de Apple? Libertad. Asombro. Maravilla. Gente mayor con jerseys de cuello alto. Brillantes objetos de tecnología punta ligeramente diferentes a los brillantes objetos de tecnología punta que presentaron hace seis meses. Aquí están los momentos clave de la última keynote (o, como a mí me gusta llamarlas, MILAGRO).

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¡Un nuevo juego de Super Mario para iPhone! Esto es muy importante porque apenas nadie ha tenido oportunidad nunca de jugar nunca a un juego de Mario. Pues bien, ahora todo el mundo podrá jugar a uno. Un juego igual que todos los anteriores de Mario, pero PEOR. Gracias, Apple. Eres... Eres muy guapo, Apple.

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¡Diablos! ¡Unos nuevos auriculares, pero esta vez sin cables! Otros no se atrevieron a hacerlo porque les pareció una idiotez, pero Apple sí se ha atrevido. Otros, uh, de hecho, LO HICIERON antes que ellos, vale, pero Apple te los vende mucho más caros. No te lo pienses más. Dale a Apple todo tu dinero. Lo necesitan para poder venderte su iDinero, de aparición rumoreada para 2018. Se comenta que comprar 5 euros de iDinero te costará sólo unos 35 euros de dinero normal. ¡Una gangaza!

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Esto sí que no se lo esperaba nadie: el anuncio no sólo de la rumoreada entrada de Apple en el mercado de la clonación genética, sino de ¡la creación del primer parque temático cuya atracción son dinosaurios vivos! Apertura el mes que viene a las afueras de Illinois. ¡Seguro que todo sale muy bien!

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Y el gran broche de oro de la gala, y también una sorpresa absoluta: la reaparición estelar de Steve Jobs. Tras un tiempo muerto, ahora vuelve con más fuerza que nunca. Lo curioso es que ahora lleva un tucán en el hombro. No se dieron más detalles al respecto. De hecho, ni siquiera se mencionó. Sólo podemos especular. ¿Es un tucán maligno? ¿Qué le susurra a Steve al oído? ¿Qué nuevos tamaños de iPad le está sugiriendo a sottovoche? ¿Es un tucán hembra? Espero que no, porque las hembras de todas las especies son unas putas.

Las respuestas, en la próxima keynote. ¡No puedo esperar!

Que no conocías los errores, no las películas. O sea, las películas sí las conoces, los errores no. Vamos, espero que conozcas las putas películas, porque son lo más mainstream del mundo. ¿O no las conoces? ¿Es que has estado viviendo en un pozo toda tu vida? Porque o es eso o que eres imbécil. Aunque, desde luego, sí que tienes cara de subnorVAMOS YA CON LOS ERRORES ESOS.

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El PADRINO, PARTE II

¿No lo veis en la imagen? ¡Si se ve claramente, ahí, en el fondo! ¿Lo veis ya? En efecto: alguien se dejó un círculo rojo marcando absolutamente nada ahí, en mitad de una escena de la película. ¡Menudo fallo! Pero hay que estar atentos para darse cuenta, poca gente reparó en ello en su momento.

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EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY

¡Madre mía! ¿Y aquí qué, eh? ¡Se les colaron hasta TRES círculos rojos en un mismo plano! Joder, Peter Jackson, ese día estabas más pendiente del catering que de otra cosa. Gordo.

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LA PASIÓN DE CRISTO

Todo bien con la peli: es una especie de bricomanía sobre cómo matar a Jesucristo, con todo tipo de indicaciones y detalles. Total, que lo van matando, lo van matando, y al final lo matan del todo. Pero ¡EH! ¡Justo antes de ir a créditos, sale un plano en el que resulta que está vivo! ¡Toda la película a la mierda! Espero que despidieran al montador. Pobre Mel Gibson. Primero lo de ser nazi, y ahora esto.

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¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?

Seguro que viendo esta peli pensasteis “hay algo raro aquí y no sé qué es”. ¿Verdad? Pues preparaos para quedaros boquiabiertos: el gran fallo es que algunos personajes son personas reales y otros son dibujados. ¡Menuda pifia! ¡O una cosa u otra, joder! ¡Ja, ja, ja! Desde luego a veces en Hollywood se les cuelan algunas queee...

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ROBOCOP

Hay varios momentos concretos en la película, como este de la imagen, en los que no sale Robocop. ¡Pero hombre! ¡Haces una película llamada “Robocop” y luego resulta que hay planos en los que no sale Robocop! ¡Vaya dislate! Para que luego digáis de los 80. ¡Menuda mierda eran los 80!

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MISIÓN IMPOSIBLE (Toda la saga)

Hay un hilarante error que se repite en las cinco películas de la saga protagonizada por Tom Cruise, y es que las misiones SIEMPRE acaban siendo posibles. Que se les cuele una vez vale, pero cinco veces ya... Roza la estafa. Cuánta dejadez. Qué asco. Mira cómo está todo. Y yo detrás recogiendo. Soy la esclava de esta casa.

Errores7

BATMAN V SUPERMAN

Batman es Ben Affleck.