Federik Freak

Los ejecutivos de Warner Bros están tristes. Habían alquilado un camión lleno de prostitutas y drogas surtidas para el pasado fin de semana, confiando en que el dinero que les iba a dar su último blockbusters, Escuadrón suicida (Suicide Girls, 2016), iba a ser suficiente para pagarlo todo. Pero la película no ha recaudado tanto como se esperaba, y se han visto obligados a mirar cuánto tenían suelto en los bolsillos. A día de hoy, han juntado unos 43,70 dólares de 7000. Los directivos de la empresa Drugs & Prostitutes in a Truck Ltd. están empezando a ponerse nerviosos.

Pero dejemos de lado este drama y centrémonos en la película Suicide Squad (Las vírgenes suicidas, 2016). ¿Por qué ha sido un fracaso? Lo analizamos en cinco puntos muy básicos que simplifican al extremo el trabajo de cientos de personas durante varios años:

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ESE JOKER

El Joker de Jared Leto no convence en absoluto. Y tiene demasiadas escenas. Sobre todo considerando que su trama está totalmente separada de la del resto del Escuadrón y consiste únicamente en el Joker sentado frente a su ordenador enviando mensajes muy enfadado a un vendedor de Amazon porque le ha llegado un pedido mal o no sé qué movida. Creo que dedicar dos horas y media del total del metraje a esto ha sido un error fatal de montaje.

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AHORA HARLEY QUINN ES UNA MUJER

El último movimiento del lobby podemita de Hollywood ha sido convertir a Harley Quinn en un personaje femenino en esta nueva versión del Suicide Squat, un cambio imperdonable que viola miles de infancias y traiciona años de legado de cómics que, uh, no, no me he leído, ¿por?

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WILL SMITH LO HACE FATAL

Parece que el bueno de Will sólo está en esta película para cobrar el cheque. Su interpretación te saca constantemente de la historia. Es especialmente irritante cuando se nota que directamente está improvisando sus líneas, como cuando, conversando con el personaje de Viola Davis, la mira fijamente a los ojos y le espeta: “Escucha, conozco un programa de TV de España increíble. Tienes que ir. Saben conjugar hábilmente la presencia de unas marionetas con forma de hormiga con experimentos científicos de lo más riguroso. Y el presentador... mira, ¿crees que los hobbits no existen? Pues...”

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EL VILLANO

Todo el mundo esperaba mucho del villano de una película enmarcada en el rico universo de Marvual. pero es incomprensible que hayan decidido que el gran maquinador detrás de todo sea un ficus. Es un giro sorprendente e inesperado, por supuesto, ¿pero merece la pena sacrificar el carisma en pos de la sorpresa? ¿Y tenían que recrear el ficus con unos CGI tan de los noventa? En serio, por diez euros podrían haber comprado uno de verdad.

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HAN RETRASADO EL FINAL FANTASY XV

Esto ya no tiene nada que ver con Suicide Balls, pero me acabo de enterar y joder, qué mal, ¿no?

¿Os acordáis de Stranger things? Esa mítica serie que veíamos al llegar a casa del cole mientras nos comíamos un bocata de nocilla. ¿Recordáis a los míticos niños protagonistas? El que tenía cara de imbécil, el desdentao, la telépata nazi, el negro (al que todos llamaban, por sus extravagantes vestimentas, “Ostentoso Joe”)...

¿Os habéis preguntado alguna vez qué fue de esos niños? ¿Qué aspecto deben tener en la actualidad? ¡Dejad de preguntaros cosas, aquí tenemos la respuesta!

Stranger things 1
Stranger things 2
Stranger things 3

Stranger things 4
Stranger things 5

Diario de Federik.

21 de julio de 2016:

Esta mañana había una rata muerta en la calle. Marcas de neumático en su estómago destrozado. Por un momento he pensado que era una rattata del Pokémon Go. Luego he caído en mi error, y he reído estruendosamente. Una anciana se ha cambiado de acera. Esta ciudad me teme.

Las calles son arroyos y los arroyos están llenos de sangre... Sangre roja como el equipo rojo del Pokémon Go. Mogollón de niños rata del equipo rojo se dedican por la noche a tumbarme los gimnasios que consigo de día para el equipo azul. A ver cuándo esos gusanos empiezan clases de una puta vez y se les pasa la tontería.

Todo el mundo se cree muy moderno ahora. Todos se ahogarán. Toda la inmundicia de sus reboots ochenteros protagonizados por mujeres les ahogará.

Y todos mirarán hacia arriba y gritarán “¡Sálvanos!” y yo miraré hacia abajo y diré: “¡no!”

Tuvieron su oportunidad. Todos ellos pudieron apoyar el movimiento Gamergate (que NO es un movimiento machista, joder. Ni caso al cartel de “CHICAS FUERA” que pusimos en la entrada. Ya estaba ahí cuando llegamos. Creo). Todos ellos pudieron seguir la senda de los hombres buenos, como los posteadores de 4chan y ciertos colaboradores de Jotdown. Que creen que todos los tipos honrados nos merecemos unas buenas tetazas exageradísimas, degradantes y poco realistas en nuestros videojuegos.

En vez de eso, siguieron los pasos de libertinos y comunistas, sin darse cuenta de que el camino llevaba a una invasión de Cazafantasmas mujeres que... Bueno, no he visto la película, pero por lo visto se pasan todo el metraje enseñando su vagina y gritando “MIRAD MI CHOCHO, MIRAD MI CHOCHO”. En serio, mis fuentes son fiables.

Es hora de volver al glorioso pasado. Es hora de volver a LOS BLOGS. Ahora el mundo entero está a punto de convertirse en un infierno, con todas esas minorías teniendo representación en las películas de Star wars y mi madre insistiendo en que me busque un trabajo real de una vez...

...Y de repente, nadie sabrá qué decir.

Salvo yo.

Ojo ahí. Stay tuned.

fred