Todos hablan de lo que no será capaz.

¡Desvelamos todo lo que Donald Trump sí va a cumplir!

Escuin

10 noviembre 2016

La noticia de ayer fue la elección de un tupé parlante como presidente de los Estados Unidos. Todos los periódicos llenos a rebosar de mensajes sobre su victoria y qué promesas, de las barbaridades soltadas en campaña, Trump podrá hacer y cuales no se atreverá a cumplir.

Desde el equipo de investigaciones de El Jueves hemos ido más allá y hemos conseguido descubrir lo que Trump no dijo y sí piensa hacer. ¡Miles de becarios han muerto para conseguir esta información! (Y, como becarios que eran, ni nos acordamos de sus nombres. Pero seguro que fueron muy valientes y se les echará de menos en algún foro de Internet)

Construir un muro, ¡en Canadá!

Exacto, todos pensando que iba a poner un muro en México cuando Trump tenía pensado todo lo contrario. La idea, según cuentan, se le ocurrió viendo Juego de Tronos. Porque, está claro, el peligro viene del norte. ¡No sea que los contagien con su educación y su sanidad pública! Según Donald: “Lo de México con Chuck Norris de Ranger y un par de cajas de fusiles”. Por descontado, el muro lo pagarán los Canadienses, que son incapaces de contradecir a nadie por no parecer maleducados.

El Muro

Eliminar todas las armas

Pero las de juguete. ¿Por qué malgastar plástico cuando todo niño en Estados Unidos puede montar un M5 de verdad en su casa? Así sus padres no se quejarán que se pasan el día jugando al Call of Duty, ahorraremos en plásticos no biodegradables y se reducirá el ratio de alumnos por clase. ¡Todo ventajas!

Invadir la República Checa

Quizá desencadena la Tercera Guerra Mundial. ¡Pero nadie podrá echarle en cara que está casado con una inmigrante!

Volver a poner de moda el pelazo

Como todo líder carismático, Trump piensa influir en el mundo pop. Cuidado, porque vuelve el cardado más salvaje y las melenas más insultantemente crepadas. ¿Y el agujero en la capa de ozono? “Eso también lo arreglamos con un par de cajas de fusiles”, responde Trump orgulloso.

Modern Talking

Retar a beber chupitos a Putin

Las relaciones con Rusia se encuentran muy deterioradas. ¡Normal! Si Putin estaba hasta el moño de Obama. Sólo habla de paz, dieta saludable, de lo que molo apareciendo en todos los Late Shows… Por fin Estados Unidos tendrá un líder a la altura de su homólogo Ruso. ¡Basta de recepciones y firmitas en libros! Los tratados se firman con un apretón de manos durante una cacería, en un posavasos marcado de whisky o en las tetas de una stripper. ¡Y el que pote primero paga la cuenta de las operaciones contra el ISIS!

Instaurar las procesiones de Semana Santa

Con desfiles de gente con la cara tapada y cachirulos, o algo parecido. Se ve que unos amigos de un cofradía le dieron su apoyo en la campaña y Donald es muy devoto.

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Bombardear países

Vale, eso ya lo han hecho todos los presidentes antes, pero Trump no iba a perder todas las buenas costumbres.