¿Qué hacer con Franco? ¡Los 10 planes que el Gobierno descartó por ser demasiado buenos!

Pedro Sánchez no acepta escuchar nuestras propuestas, ¡pero las publicamos igualmente!

Escuin

6 julio 2018
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Trocearlo y guardarlo dentro de kinders sorpresa. La merienda ideal para cualquier facha que se precie. ¡Colecciona todos los trozos y reconstruye a tu dictador favorito! (La pieza del huevo derecho no se encuentra disponible).

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Profanar una obra fea de ARCO para que meter algo más feo todavía: el dictador auténtico.

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Separarlo en diferentes contenedores. ¡Porque tanto es de izquierdas honrar la memoria histórica como separar bien la basura!

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Alquilarlo para ponerlo en el salón de tu casa. El deseo de muchos jóvenes nacionales que no pudieron vivir la dictadura se convertiría realidad: con su cadáver repanchingado en tu sofá de skay podrás afirmar sin dudas que “Con Franco se vive mejor”.

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Convertirlo en un animatronic que reciba a los visitantes en el  Valle de los Caídos. “Hola amigos, soy Caudillito y os voy a explicar porqué puse a presos políticos a cavar esta atrocidad estética…”. Puro Westworld patrio.

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Astillar sus huesos para que los cuñados de España los usen de mondadientes. ¡El complemento perfecto para todo putero con polo con la banderita de España en el cuello!”

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Montarlo en una peana como un oso disecado y regalárselo a Felipe VI con el rótulo “Recuerda quién te consiguió el curro. ¡A trabajar!”

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Convertirlo en polvo, meterlo en papelinas, soltarlo ante la sede de C’s. Explicar qué contenían las papelinas semanas después. ¡Risas y llantos asegurados!

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Sacar unos durillos usándolo como Crash Test Dummy. ¡Queremos ver a los coches más seguros del mercado presumir de 5 estrellas EuronFranc!

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Enterrarlo en una cuneta desconocida de España. Así el PP aprobaría alguna ley de memoria histórica decente.

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