Una caída de Whatsapp provoca que millones de españoles descubran que morirán solos

10 reacciones típicas de los españoles ante el fallo del servicio de mensajería instantánea

Modgi

4 mayo 2017
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1. Ponerse en plan 'Gurú del 2.0': "Hola, soy un genio de las nuevas tecnologías y acabo de descubrir que existen aplicaciones alternativas a Whatsapp, como Line, Telegram o salir a la calle a interactuar con seres vivos de forma directa. Adoradme, por favor."

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2. Recuperar la pasión por el sexo (conyugal): “Cariño, estaba pensando… ¿Verdad que tú tenías algo llamado vagina?”

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3. Recuperar la pasión por el sexo (individual): “¡Esta noche me mato a pajas! ¡Como todas las noches!”

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4. Hiperactividad: "Se ha caído whatsapp. Aprovecharé para pasar la aspiradora, reparar el enchufe de la cocina, ir al gimnasio, llamar a mi madre, aprender inglés, escribir una novela y descubrir la vacuna contra el cáncer. Hum… Tal vez me haya precipitado, no creo que tenga tiempo para todo. Ya llamaré a mi madre otro día…"

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5. Despertar tu lado creativo: “¡Esta noche me mato a pajas! ¡Con la izquierda!”

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6. Conspiranoia: "La explicación más sencilla suele ser la cierta. Está clarísimo que detrás de esto se esconde una secta de illuminatis reptilianos independentistas dirigidos por Miley Cyrus que pretende incomunicarnos para que revisemos todos los errores que hemos cometido en la vida y nos suicidemos"

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7. Indignarse muy fuerte: "¡He pagado casi un euro por esta mierda! ¡¿Por qué no tengo a un técnico de whatsapp reparando mi teléfono mientras Mark Zuckerberg succiona mi entrepierna y una prostituta tailandesa me inyecta heroína con su vagina?!"

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8. Drama Queen: "¡La caída de whatsapp es mi Guerra Civil! ¡Y eso que yo viví la Guerra Civil!"

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9. Epifanía: "Estas dos horas sin chatear me han ayudado a descubrir que mi vida es una mierda vacía, deprimente y carente de sentido. Ha llegado el momento de creer en Dios".

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10. Reacción correcta: "Tranquilos, que no cunda el pánico. Todavía funciona Eljueves.es. ¡Y Las pajas!"

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