Añadir "De Borbón" en la casilla del apellido hace que la Renta te salga a devolver

Descubre todos los trucos que no te cuenta tu gestor en nuestra guía para pagar menos a Hacienda.

Escuin

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Añade DE BORBÓN en la casilla del apellido.

Simplemente con añadir estos caracteres, el programa PADRE es hackeado y entra en modo “royal” permitiéndote acceso a todas las deducciones y añadir ingresos en paraísos fiscales sin inspecciones ni que salten las alarmas.

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Incluye a tus mascotas como “hijos a cargo”.

¿Qué pasa? ¿Es que a tu perro, gato, tortuga e incluso esa rata que se alimenta de tus galletas en la despensa no puedes quererlos como a hijos? ¡MALDITOS ESPECISTAS que ponen por encima del AMOR al dinero!

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Marca la casilla de la Iglesia, pero haciendo un pentáculo con sangre.

Al hacer esto, se aparecerá Astaroth, el contable de Satán, y te ayudará a desgravarte todo lo que puedas sólo a cambio de tu alma. Tranquilo, ya la vendiste al aceptar ese curro de mierda que tienes, pero ellos no lo saben. (En el Infierno todavía creen que en España tenemos contratos dignos del primer mundo)

 

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Añade varios billetes de 10 euros en el sobre con la declaración.

A Núñez le funcionaba, ¿por qué a ti no?

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Grapa fotos de una abuela decrépita al formulario.

Igual les da penita y se apiadan de ti. No, mentira. ¿A quién queremos engañar? Los funcionarios no tienen corazón. Pero oye, quizá sí te toca uno de los 0.01% de gerontófilos en la profesión y ¡bingo! ¿No?

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Compra una nariz de broma y niega ser tú hasta el próximo año.

Colócate un bigote falso y cuando cualquier inspector de hacienda pregunte por ti contesta “¿Yo? ¡Yo no soy nadie!” mientras huyes riendo maliciosamente. No te preocupes. La vergüenza ajena que provocarás te protejerá de cualquier inspección futura.

 

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Pide a Arturo Pérez-Reverte que rellene tu declaración.

Del peñazo que le supondrá analizarla, el sistema informático desisitirá de leerla. Pero ojo, asegurará que es genial y que todo está correcto. Todo por miedo a ser reprendido en twitter.

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Escribe “¡Por el culo te la hinco!” en la casilla 125.

No va a servir de nada, incluso puede que te multen, pero ¡y las risas que vas a echar en la oficina con los amigotes!

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Realiza una declaración conjunta entre cinco personas.

Cuando el funcionario afirme que sólo puedes hacerla con tu pareja, pégale la brasa con el tema del poliamor, en el peor de los casos te enviará a la mierda; pero, en el mejor de los casos lo convencerás, se enamorará de ti y tendrás quien te haga la declaración de la renta hasta el fin de los días.

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