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¡Hola, joven patriota! Sabemos que si naciste antes del 1900, la idea de que te regalen una cesta por Navidad en el curro suena a ciencia ficción. Por eso, desde VOX, siempre dispuestos a recuperar las tradiciones más rancias, hemos pensado en vosotros y os traemos nuestra CESTA DE NAVIDAD PATRIOTA.

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ÁCIDO SULFÚRICO ESPUMOSO

Porque el champán es muy caro y cava catalán…¡JAMÁS! Mejor convertir a tu estómago en el Joker a base de este mejunje ácido con burbujas/vino espumoso que ceder ante los separatistas.

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TURRÓN SUCHARD

Los turrones y otros dulces navideños tradicionales, como todos sabemos, son de orígen árabe (tanta miel, tanto fruto seco apesta a HALAL a la milla). Así que, nada, mejor comer chocolate de tercera categoría, extraído en un país africano en conflicto, recubierto de arroz hinchado trasngénico. ¡A los moros ni agua!

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BANDERA ESPAÑOLA

Un buen patriota lleva su bandera en la cabeza, en el corazón, ¡y en el estómago! No la mastiquéis muy fuerte, o consideraremos que dañáis los símbolos nacionales como el separatista del Intermedio. Mejor tragarla entera y disfrutar de un bonito ingreso en urgencias por obstrucción intestinal (a poder ser, mejor acudir a la sanidad privada).

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MACHETE JAMONERO

Incluiríamos un jamón ya curado, pero… ¿qué somos, invertidos? Mejor lánzate al monte con este machete y mata tú mismo al animal.

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GUIRLACHE DE ADAMANTIUM

El único postre navideño a la altura de las mandíbulas de nuestro líder, Abascal. Si te sangra la boca la moderlo, es normal, es el relleno especial de PATRIOTA.

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LÁGRIMAS DE PROGRE

¡Ja,ja! Llora ante mi victoria en Andalucía, podemita. (En realidad es agua del grifo, pero qué bien que funciona esta metáfora en twitter, eh. ¡Está curradísima!).

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FRUTAS VARIADAS (MENOS PIÑA)

Porque España sólo fue grande ANTES de 1492, cualquier producto posterior a esa fecha es EL MAL, comida de indio, chavista, satanista y comunista.