Comienza el año y desde El Jueves, en un alarde informativo sin precedente, os resumimos todas las noticias del próximo 2017. ¡Lo que os vais a ahorrar en comprar prensa! Ah, ya. Que no compráis. Bueno, ¡pues lo que os ahorraremos en leer comentarios idiotas en Meneame!

Enero

El Corte Inglés rodará un reality a lo Battle Royale aprovechando la entrada del primer día de rebajas

Los grandes almacenes repartirán picas, arcos y machetes entre los asistentes a la apertura de puertas y filmará el baño de sangre. El ganador conseguirá un par de prendas de la temporada 1983-84 a precio de ganga.

Febrero

La patronal plantea la restitución del trabajo infantil

“Queremos igualdad de oportunidades para todos los españoles. Incluso para los niños de 4 años. ¿Por qué no pueden trabajar, pobres? Con lo bien que van esas manitas para engrasar rodamientos”, comenta Rosell.

Marzo

Rajoy decide tomar clases de mimo

“Si hasta ahora, sin moverme, me ha ido así de bien. Imaginad si mejoro la técnica”, ha comentado el político a sus compañeros.

Abril

Pedro Piqueras provoca una matanza

Ante la falta de noticias adecuadas para su telediario, el presentador ha decidido crear él mismo la información a golpe de motosierra.

Mayo

¡Tiempo de alergias! OK Diario mata por shock anafiláctico a 15 alérgicos a las gilipolleces.

Inda asegura “pero si todo es cierto, analizado con el más absoluto rigor”, matando así a 5 alérgicos más.

Junio

El Gobierno propone un modelo RyanAir para la Selectividad

Los alumnos que lo deseen (o se lo puedan pagar) podrán acceder a una Selectividad Premium con exámenes más sencillos y universidades privadas que harán la vista gorda con tal de pillar un buen fajo.

Julio

Animalistas se lanzan a defender a los mozos de un pueblo

A grito de “los simios también tienen derechos”, decenas de activistas defendieron a los mozos que se disponían a ensogar una vaquilla.

Agosto

El cambio climático permite a los madrileños desplazarse 1,5 metros menos para llegar al mar.

El Ayuntamiento de Madrid se vanagloria de la medida y aumentará el tráfico en la capital con el objetivo de que la playa llegue al Manzanares para el 2115.

Septiembre

Los Cascos Azules toman Magaluf

Tras el caos ocurrido durante el verano. España pierde el control sobre Punta Ballena y las Naciones Unidas pasarán a vigilar el territorio.

Octubre

Muere David Bowie

Sí, otra vez. El del año pasado resultó ser un señor de Valencia que se parecía mucho al cantante, pero la familia de Bowie no quiso decir nada por no chafar todas las frases ingeniosas que había tuiteado la gente.

Noviembre

Estados Unidos cumple por primera vez con su límite de emisiones

Según parece, Donald Trump dejó de usar laca durante un par de meses, permitiendo así la recuperación del aire y un crecimiento del 14% en la capa de ozono.

Diciembre

El Rey rapeará el discurso de Navidad.

La Casa Real, en un intento loco de modernización, añadirá una base de trap al discurso de Felipe VI, que lanzará un mensaje lleno de rimas contundentes y algún que otro beef sorpresa.