Fachaventura: un nuevo parque temático en el Valle de los Caídos

5 atracciones del Valle de los Caídos que te harán disfrutar como un enano. Un enano nazi. O sea, como Hitler.

Modgi & Proscojoncio

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El Valle de Los Caídos dejará de ser esa mierda mastodóntica fascista y aburrida para convertirse en algo muy distinto: ¡una mierda mastodóntica fascista y divertida! Bienvenido a Fachaventura, el parque de atracciones situado en el Valle de los Caídos. ¡Diversión para toda familia nacionalcatolicista! Descubre las 5 atracciones más importantes del parque. ¿Te atreves a entrar?

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LA SALA DE LOS ESPEJOS DEFORMADOS. Un clásico de todos los parques de atracciones. En Fachaventura, un fascista puede entrar vestido como tal y, tras mirarse en los espejos, estos le retornarán la imagen de un franquista con piel de demócrata. Es decir, ¡de un votante del PP! Los espejos también te hacen más alto y ario, cosa de agradecer en caso de que, a pesar de ser nazi, seas un enano medio moro, como Santi Abascal.

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LA MONTAÑA "RUSA". Todo lo que huela a igualdad y comunismo está prohibido en Fachaventura. Por eso no existe una montaña rusa, sino La montaña de la División Azul. En ella, los españoles podrán sentirse como sus abuelos en 1941 cuando, embutidos en vagonetas de mierda, viajaron hacia Leningrado para apoyar a los jodidos nazis matando a los rusos que querían acabar con Hitler. Al contrario que en las montañas rusas, en La montaña de la División Azul lo mejor del trayecto viene al final, cuando los soldados de la División Azul llegan a su última parada: ¡el gulag!

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ZONA DE DESCANSO. Después de tantas emociones fuertes necesitarás tomarte un descansito y comerte un buen bocadillo nacionalcatólico. ¡En Fachaventura puedes hacerlo junto a la lápida de Franco! En ella podrás leer la inscripción "Aquí descansa su Excelencia el Jefe de Estado, democráticamente elegido a través de las armas, Generalísimo y Genocidísimo, Don Francisco Franco Bahamonde aka Paco el Cabrón. Franco nos enseñó que cualquiera puede pertenecer a una raza superior. Pues así lo afirmaba sobre él mismo a pesar de ser un enano calvo, sin carisma y con voz de pitufo, al que le faltaba un testículo.

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FURIUS BLANCO. Pura adrenalina. ¡Solo para los más atrevidos! Monta en el Dodge negro y abróchate el cinturón (o no, la verdad es que a él tampoco le sirvió de mucho...) porque con esta atracción podrás ponerte en la piel del franquista que llegó más alto, Carrero Blanco, durante su vuelo patrocinado por el espacial vasco. ¡Siente como tu alma abandona tu cuerpo a más 120km/h para aterrizar en la azotea de una iglesia! Jamás habrás llevado tan lejos las palabras "Cara al sol". Aviso: Prohibido tuitear a bordo.

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LAS TAZAS DEL CAFÉ PARA TODOS. La última parada del Fachaventura. A bordo de estas divertidas tacitas, los más pequeños podrán experimentar el espíritu de la transición, dando vueltas y más vueltas alrededor del franquismo hasta vomitar algo que ni siquiera recordabas haber pedido para comer: ¡una monarquía parlamentaria! Café para todos, un proceso que, como su nombre indica, benefició a todos. Y cuando decimos todos, es T-O-D-O-S*. (NOTA: Este todos* no incluye a los fusilados por el régimen franquista jejejj XD).   

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