La recomendación de Gobierno británico a sus ciudadanos de no viajar a España deja a los ingleses huérfanos de su bebida preferida del verano, ¿el anticongelante? No, la sangría. Ante la catástrofe alcohólica que supondrá para el Reino Unido, el Gobierno ha lanzado una oferta desesperada al ejecutivo de Pedro Sánchez.

Boris Johnson ha ofrecido un millón de euros por la receta de la “ambrosía española”. Además del millón de euros, el Primer Ministro incluye en la oferta a las Spice Girls y a los Take That.

La imposibilidad de visitar España durante el verano añade al ejecutivo británico más problemas, además de la falta de ingesta de sangría. Johnson y su equipo están preparando una serie de medidas para que los británicos puedan disfrutar de un verano “typical spanish” en su isla.

Johnson planea una red de placas de rayos UVA a lo largo de las costas británicas para que los ingleses puedan chamuscarse a orillas del mar. El ejecutivo también planea construir fachadas de ocho pisos en todas las piscinas del país para que se pueda practicar el balconing. Además, y sólo durante el verano, la penalización del consumo de drogas desaparecerá para que los ingleses disfruten del verano a su manera.