Manual del buen cuñado: Facebook

Así es como debes comportarte en esta red social para ser un cuñado de bien

El Cuñadómetro

7 de febrero de 2018, 09:22
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Como sabemos que usar Twitter es de progres, y como en Facebook puedes expresarte sin límites delante de todos tus amigos, hemos preparado un manual para que puedas ser el mejor Cuñado de Facebook.

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Seguro que con estos consejos vas a triunfar porque a todo el mundo le interesa mucho tu opinión.

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Primero, tienes que demostrar a todos que eres un sabio, un pensador y sobre todo que eres muy feliz.

"Comparte todas las frases de Coehlo y Bucay"

Y si acaso ves que son pocas pues las de anuncios, galletas de la suerte y libros de autoayuda. Enseña a los demás a ser feliz. Una sola frase puede cambiar sus vidas. Te lo agradecerán.

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Segundo, siguiendo con tu ánimo de hacer el bien y aprovechando que Facebook es una empresa dedicada a cuidar de los demás:

"Comparte todos los posts de niños enfermos a los que Facebook donará un céntimo"

Y si alguien te dice que es un timo, no lo creas, será un rojo que odia el solidario capitalismo.

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Tercero, ya que hablamos de niños con enfermedades, aunque algunas parezcan montajes:

"Pide a todos que digan amén"

Los personas que realmente aman a los demás no son los voluntarios ni los que donan, son los que escriben amén. La de chiquillos que se han curado milagrosamente gracias a eso.

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Cuarto, ahora que ya has sensibilizado a todos con los niños, tocan los animales:

"Comparte muchos artículos de torturas animales"

Tú nunca has ido a una manifestación contra el toreo ni has acogido a un animal abandonado, pero eso es de cutres . El maltrato animal se soluciona compartiéndolo por Facebook.

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Quinto, después de explicar como ser feliz, curar a tantos niños y acabar con el maltrato animal, toca informar de otras cosas en general:

"Comparte todas las noticias llamativas sin comprobar si son verdaderas o no"

Ya sabes, como esos inmigrantes que cobran 2500 euros por el morro. Totalmente cierto. Creo.

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Sexto, para terminar de ayudar a los demás, ahora toca echarles una mano con su forma física :

"Comparte lo que has corrido todos los días"

Hay miles, o millones, de personas deseosas de saber cuántos kilómetros has corrido hoy. Algunos no nos acostamos hasta que no nos lo cuentas.

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Séptimo, ya puedes relajarte, ya has cumplido una labor social. Ahora a presumir.

"Sube muchas fotos de tus hijos menores de edad"

Sabemos que las redes son un lugar muy seguro para ese tipo de fotos, los expertos están todo el día recomendando subirlas.

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Octavo, si aún no tienes hijos, tranquilo, Facebook, maravillosa como siempre, también te ayuda con eso.

"Éntrale a todas las chicas que veas"

Da igual si las conoces o no, están todas deseosas de que les hables. Si no se te ocurre ninguna frase ingeniosa, en nuestro Manual del Cuñado Machista encontrarás algunos piropos buenísimos. Y ni caso a las que dicen que es acoso.

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Noveno, y por último y más importante, da igual el tema que leas y tus conocimientos:

"Opina siempre sobre todo"

Estamos deseosos de que discutas a gente que sabe de algún tema. Para ganar cualquier discusión con ellos puedes usar las palabras "Venezuela", "Cataluña con Ñ" o cualquier noticia de Ok Diario.

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Estamos seguros que siguiendo estos consejos serás el amo de Facebook. De hecho te vamos a contar un secreto, este Manual nos lo ha elaborado en exclusiva Álvaro Ojeda. Mayor estrella de Facebook.... Ah y no compartas este manual, que El Jueves es de progres.

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