Manual del Buen Cuñado: LGBTI

Trucos y consejos para comportarse como un cuñado de bien durante el Orgullo Gay

El Cuñadómetro

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Vas caminando por la calle con tus náuticos sin calcetines y te quedas bloqueado ante los semáforos con faldita de Carmena, cuando de repente se te acerca una multitud de maricones celebrando el día del Orgullo. Aquí te damos unas pautas para comunicarte con ellos sin riesgo de contagiarte:

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Primero, como te miran de forma excluyente, antes de nada, aclara que no eres homófobo, y diles:

"Eh, que yo tengo un amigo gay".

Con eso ya te ganas el permiso del Ministerio Homo para decir las barbaridades que piensas.

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Segundo, hazle saber que te compadeces de ellos :

"Seguro que vuestra enfermedad tiene cura"

En una web católica explican como los rescatan. No olvides apuntar la dirección en las estampitas de la virgen que llevas para repartírselas!

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Tercero, si se ha enfadado por llamarles enfermos mentales, es que has puesto el dedo en la llaga, ya tienes todas las de ganar :

"Ajá, entonces es por vicio" 

Todos los heteros practicamos sexo solo para procrear, como manda la Iglesia. Por eso tú tienes tres hijos.

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Cuarto, para demostrarle otra vez que eres tolerante y que el problema es suyo, explícale que pueden unirse :

"Pero que no lo llamen Matrimonio" 

Matrimonio es lo tuyo, que es por amor. 

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Quinto, si insiste en casarse, dale la razón como a los locos, pero recuérdale:

"Pero adoptar no, eso no" 

Todos sabemos que de parejas gays salen niños gays. Están mejor en el orfanato de la Iglesia.

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Sexto, si entra en plano una bollera rapada de esas, cállala rápidamente diciéndole :

"Lo vuestro no es natural" 

Te lo ha dicho un señor con la voz seria, voto de castidad, y un doctorado sobre la reproducción de una paloma. 

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Séptimo, si la hereje te dice que es atea, respóndele en su idioma :

"Tú eres lesbiana porque no te han dado un buen pollazo" 

Y reza para que no te pregunte si es por ese motivo por el que tú no eres gay. 

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Octavo, si ves que los ánimos se caldean lanza tu mejor golpe:

"¿Por qué la mayoría de pederastas son homosexuales" 

Lo ha dicho el párroco de Tordesillas, y eso es garantía de verdad. 

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Noveno, si ves que los mariposones se ponen agresivos, sal corriendo mientras gritas riendo :

"Los niños tienes pene y las niñas vulva, ja ja" 

No sabes que es eso de la vulva pero no importa, será algo raro de las mujeres como el clitotris ese. 

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Décimo, mientras te pones a salvo muy indignado pregúntate :

"¿Por qué no habrá un día del Orgullo hetero?" 

¡Con la de opresiones que sufren los machotes como tú!

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Esperamos que con estos consejos hayas podido salir sano y salvo de tu encuentro con los del Lobby Gay, pero por si acaso, al llegar a casa, ponte una ranchera de Bertin Osborne. ¡Eso sí que es un hombre!

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