cabra de la legion

A falta de menos de 24 horas de que comience el desfile de las Fuerzas Armadas para celebrar el Día de la Hispanidad, ha fallecido el oficial más carismático y probablemente inteligente del ejército: la cabra de la Legión. A continuación te presentamos los candidatos a sustituirla y analizamos sus posibilidades:

Chewbacca

Chewbacca: 

Este simpático wookie es ideal para el puesto: es peludo, le gustan las armas y dispone de un discurso mucho más rico y variado que la mayoría de miembros de la legión.

Abascal

Santiago Abascal:

Un animal (mediático, claro) al que no dan miedo las banderas quedará fetén en el desfile. Y si la cosa flojea, siempre se puede poner a tararear grandes éxitos de Village People o Los Ronaldos.

Diablo

Satanás:

Cuando el Sargento Martínez aseguró que traería la primera cosa más parecido a una cabra que encontrase, no dudó en dibujar un pentáculo con su propia sangre y arrastrar al mismísimo señor de las tinieblas la desfile. ¡A ver quién es el valiente que le dice que no a un legionario!

Strawberry

César Strawberry:

Qué mejor representación de los valores de nuestra legión que un tipo con perilla de cabra y un gorrito a lo Heisenberg. ¡El icono ideal!

Dog

Dog de Boston Dynamics:

Puestos a entrar en pleno siglo XXI, ¿por qué no sustituir a la tradicional cabra por un androide? No caga, no se merienda tus botas ni tu provisiones y da más grima al andar que “el paso legionario”. Todo son ventajas.

Franco

El cadáver de Franco:

Si hay que sacarlo del Valle ¿qué mejor que aprovechar la emergencia y echar una mano a la fuerza militar creada por su amigo del alma Millán-Astray? Así luego los legionarios se lo pueden llevar de vuelta al cuartel y tenerlo allí de mascota, pisapapeles, perchero o sex doll. Eso ya es cosa suya.