Muere la cabra de la Legión a 24h del desfile por el Día de la Hispanidad El ejército se afana en buscar un sustituto para la icónica mascota a toda costa. Escuin 11 de octubre de 2019, 09:37 1 / 9 A falta de menos de 24 horas de que comience el desfile de las Fuerzas Armadas para celebrar el Día de la Hispanidad, ha fallecido el oficial más carismático y probablemente inteligente del ejército: la cabra de la Legión. A continuación te presentamos los candidatos a sustituirla y analizamos sus posibilidades: 2 / 9 Chewbacca: Este simpático wookie es ideal para el puesto: es peludo, le gustan las armas y dispone de un discurso mucho más rico y variado que la mayoría de miembros de la legión. 3 / 9 Santiago Abascal: Un animal (mediático, claro) al que no dan miedo las banderas quedará fetén en el desfile. Y si la cosa flojea, siempre se puede poner a tararear grandes éxitos de Village People o Los Ronaldos. 4 / 9 Satanás: Cuando el Sargento Martínez aseguró que traería la primera cosa más parecido a una cabra que encontrase, no dudó en dibujar un pentáculo con su propia sangre y arrastrar al mismísimo señor de las tinieblas la desfile. ¡A ver quién es el valiente que le dice que no a un legionario! 5 / 9 Un bear: Masculino, viril, peludo… nada mejor que un buen osito para desfilar junto a nuestros militares más castizos. ¡Cuidado! No lo juntéis con Abascal, pueden saltar chispas de amor ante tanta testosterona junta. 6 / 9 César Strawberry: Qué mejor representación de los valores de nuestra legión que un tipo con perilla de cabra y un gorrito a lo Heisenberg. ¡El icono ideal! 7 / 9 Dog de Boston Dynamics: Puestos a entrar en pleno siglo XXI, ¿por qué no sustituir a la tradicional cabra por un androide? No caga, no se merienda tus botas ni tu provisiones y da más grima al andar que “el paso legionario”. Todo son ventajas. 8 / 9 El cadáver de Franco: Si hay que sacarlo del Valle ¿qué mejor que aprovechar la emergencia y echar una mano a la fuerza militar creada por su amigo del alma Millán-Astray? Así luego los legionarios se lo pueden llevar de vuelta al cuartel y tenerlo allí de mascota, pisapapeles, perchero o sex doll. Eso ya es cosa suya. Siguiente galería Franco para milennials El Jueves 2.218 | Especial Eneko sobre el Capitalismo Salvaje El Jueves 2.220: ¡Va a nacer un nuevo gobierno! + El puto catálogo de juguetes El fantasma de Franco 1 / 9 Ejército españa franco Relacionado (o no...) Carmen Martínez-Bordiú reclama el título de ‘Bisnieta de la Grandísima Puta’ Rajoy trasladará el Valle de los Caídos a Cataluña como ofrenda de paz El Gobierno contratará a un nigromante para la exhumación de Franco Franco, presente