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Marc Oliva

Una mujer pide al Gobierno declarar el estado de alarma en su baño cada vez que su marido cague

"Sería solo de 8 a 14 de la mañana que es el tiempo que dura el olor", declaraba la mujer.

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Una mujer pide al Gobierno declarar el estado de alarma en su baño cada vez que su marido cague

"Sería solo de 8 a 14 de la mañana que es el tiempo que dura el olor", declaraba la mujer.

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Una mujer pide al Gobierno declarar el estado de alarma en su baño cada vez que su marido cague

La oferta del Gobierno de un estado de alarma individualizado a las CCAA ya ha tenido una primera reacción. Adelantándose a todas las comunidades Anna Morera formulaba su petición al Gobierno por burofax.

“La situación es tan insostenible como insalubre. Si no pueden declarar el estado de alarma, por lo menos envíen al ejército a desinfectar, por favor”, redactaba en su burofax Morera.

Según Morera relata en su burofax, la situación en su baño se vuelve apocalíptica después de la visita mañanera de su marido. “Usamos máscaras antigás y si queda algún resto tenemos que usar equipos de protección para limpiar. Por no hablar del olor que queda en toda la casa. Para que se hagan una idea, sería algo parecido a la mezcla del aliento de un cadáver centenario y el pedo de un catador de alubias con diarrea”.

Ante la desesperación de Morera, el Gobierno ha respondido el burofax con palabras alentadoras para tranquilizarla. “¿Pero qué dice chalada? ¡Cómprese 200 ambientadores o forre las paredes de pinos aromáticos o divórciese!”.

El Gobierno ha publicado un comunicado urgente para avisar a la población que el estado de alarma individualizado sólo pueden solicitarlo las CCAA y no los ciudadanos de forma individual. “No vamos a declarar el estado de alarma en la habitación desordenada de su hijo ni en la cocina cada vez que sus maridos cocinen. ¡Pónganselo en la cabeza!”.

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