Virus1

DÍA 1

Notas que, si aguantas la respiración más de 2 minutos, te pones lila y sientes cierto mareo. Esto pinta mal.

Virus2

DÍA2

Ayer fuiste a cenar a un restaurante chino, hoy has cagado blando y, seguro, segurísimo, que la botella y media de pacharán que bebiste después en el bar no tiene nada que ver. Tu no eres racista, pero...

Virus3

DÍA 3 

MAÑANA: Te has colocado una mascarilla por precaución, pero como no quedaba ninguna en la farmacia, has usado un calcetín sucio (limpios no tenías) atado con una goma elástica.

NOCHE: Sudoración y extraños vómitos. ¡Estás infectado fijo!

Virus4

DÍA 4

Nada destacable. Bueno, te ha mordido una rata que salía de un bidón con un símbolo de BIOHAZARD en la tapa, pero como no hablan de eso en Espejo Público no será nada importante.

Virus5

DÍA 5

Igual que el anterior. ¿Qué esperabas? Sabes de sobra que tu vida es un bucle eterno de vacío existencial que, hagas lo que hagas, te arrastra hacia conductas autodestructivas, la infelicidad constante y a regodearte en rutina miserable e irrelevante, pero segura.

Virus6

DÍA 6

Deja de ver BoJack Horseman. 

Virus7

DÍA 7

Te has masturbado compulsivamente 4 veces en una tarde. Algo te pasa, ¡no has llegado ni a 5!

Virus8

DÍA 8

De golpe te han salido músculos, eres millonario y defiendes la ciudad por las noches basándote en un código un tanto fascistoide… ¡Maldita mutación por sopa de murciélago!

Virus9

DÍA 9

Te despiertas viejo, con una cadera de adamantium y unas ganas tremendas de disparar a animales africanos...tienes el CORINA VIRUS. Oh, qué gracioso, ¿Qué podía fallar al intentar hacer por trigentillonésima vez un chiste relacionando los conceptos CORONA y CORONAVIRUS? Nada, ¿verdad?

Virus10

DÍA 10

Vaya, han llegado los resultados de la analítica y solo era un catarro. Bueno, esta semanita de aislamiento ha ido fetén para terminar de ver series y acabarse todo el porno en internet. ¡Gloria al coronavirus!