Todo lo que quiso saber y nunca se atrevió a preguntar sobre el artículo 155

¿Qué es? ¿En qué consiste? ¿Es 155 divisible por 31?

Escuin

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El President de la Generalitat Carles Puigdemont ha declarado la independencia pero, posteriormente, la ha suspendido en aras del diálogo. Entre las opciones de “diálogo” que sopesa el Gobierno de Rajoy se encuentran: la porra extensible, el gas lacrimógeno o el artículo 155 de la Constitución.

 

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¿Pero en qué consiste el artículo 155? Desde El Jueves, donde compensamos la pereza que nos da leer la Constitución con grandes dosis de imaginación, os lo explicamos.

 

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1. El Gobierno disolverá la Generalitat, prohibirá las estelades, el fuet y cualquier otro símbolo del separatismo radical como untar el pan con tomate o subirse unos encima de otros.

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2. Carles Puigdemont y Oriol Junqueras serán detenidos, sus patrimonios confiscados y sus cuentas de twitter pasarán a ser controladas por Dalasreview y Álvaro Ojeda respectivamente.

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3. Los MILFs’ pussy destroyers Trapero, Jordi Cuixart (Òmnium Cultural) y Jordi Sánchez (ANC) serán obligados a afeitarse y dejarse una ridícula perilla mosca al estilo Miguel Bosé.

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4. Los Mossos de escuadra serán reprogramados y volverán a dar porrazos como antes del 1-O.

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5. Los miembros de la CUP serán detenidos y obligados a vestir con ropa diseñada por Juan José Padilla.

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6. El Gobierno impulsará medidas de reeducación como la  contratación de funcionarios que persigan a los catalanes pegándoles con un bate mientras les gritan “Por qué no nos quieres, por qué no nos quieres”

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7. El Barça jugará de blanco.

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Pese a todo, Rajoy promete rebajar la violencia de las medidas excepcionales al mínimo indispensable en el menor tiempo posible. O sea, hasta que los jueces dejen de hablar sobre la financiación ilegal del PP.

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